Inteligência: Tomo I

    Dotadas de um cérebro grande e desenvolvido, a comunidade científica atualmente aceita o fato de que as baleias são provavelmente mais inteli- gentes do que se imaginava. A descoberta há poucos anos de um tipo de célula cerebral até então considerada exclusiva dos seres humanos, dos grandes símios e dos golfinhos em baleias jubarte, foi um dos principais indica- dores da existência de um modelo elaborado de inteligência. Essas células, conhecidas como neurônios fusiformes, estão ligadas, acredita-se, à cognição, ao aprendizado, à memória e ao reconhecimento do mundo exterior, já que podem ser afetadas por transtornos cerebrais debilitantes como Mal de Alzeihmer, Autismo e Esquizofrenia. 

   O mais interessante em toda essa história é que os estudos parecem sugerir que os neurônios fusiformes evoluíram nos cetáceos há cerca de 30 milhões de anos, ou seja, antes de surgirem no ancestral comum dos seres humanos e dos grandes símios, o que ocorreu apenas há cerca de 15 milhões de anos, já que tais células não existem no cérebro dos gibões e no de outros macacos. Se as especulações estiverem corretas, podemos talvez afirmar que as baleias desenvolveram capacidade cerebral superior muito antes de nós, pobres primatas.

   A descoberta desse tipo específico de neurônio pode ajudar a explicar como as baleias formam alianças e cooperam entre si. Podem explicar também, além da transmissão cultural, os sofisticados sons que emitem e que muitos pesquisadores defendem ser um complexo tipo de linguagem. 

   Apesar disso, os cientistas não sabem afirmar com absoluta certeza a maneira exata como as baleias produzem seus sons, mas sabem que eles são gerados quando o animal inala ar através da cavidade nasal, que fica em frente aos buracos respiratórios. Se a baleia possuir dentes, como é o caso dos cachalotes, a coisa complica mais ainda, uma vez que a produção de sons envolve um arranjo bastante complexo de tecidos de gordura.

   O som que as baleias produzem são o som mais alto que um animal pode emitir e pode ser ouvido a centenas de quilômetros de distância. Só pra vocês terem uma noção da potência sonora desses cetáceos basta saber que o canto de uma baleia azul atinge 185 decibéis, o que vence com tranqüilidade os 140 decibéis produzidos por um avião a jato e também fica acima dos 175 decibéis gerados durante a explosão de lançamento de um foguete espacial. Se você considerar que o seu tímpano pode se romper com ruídos da ordem de 135 decibéis, dá pra imaginar que uma baleia cantando na sua orelha é capaz de fazer o seu cérebro escorrer pelas narinas. Mas se você quiser ouvir alguns sons e canções de baleias gravados pelos pesquisa- dores do Ocean Alliance sem correr esse risco, basta fazer o download dos arquivos de som disponíveis no site.

   Os sons das baleias podem não soar tão familiares, mas ao menos ouvi-los é bem melhor do que a uma mulher enchendo a minha cabeça com a longa descrição de todos os meus defeitos.

O Idiota de Kant

    Domingo do caralho. Sabe quando você não tem um motivo sequer pra não se sentir um idiota completo? Sabe quando você é daqueles que sempre tiveram o que dizer aos outros mas não sabem o que dizer a si mesmos? Sabe quando você conhece a teoria e descobre que não sabe aplicá-la na prática? Ser assim é ser o perfeito idiota de Kant.

    Mas agradeço ao David Bowie e à Alice, pela companhia e pela vontade de me ver melhor. Este primeiro dia da semana fantasiado de último teria sido ainda pior sem vocês e sem suas palavras.

    Valeu mesmo.

Run Lola Run

Rá, se eu te pego, loira, rá se eu te pego...

Shit will happen

    Era dia 4 de novembro de 1995 quando Yitzhak Rabin, primeiro-ministro israelense, foi baleado mortalmente nas costas em Tel-Aviv, onde o ano corrente era 5756. Nesse dia o mundo assistiu a um dos piores incidentes ocorridos no Oriente Médio na década de 90. O atirador, um judeu ortodoxo chamado Amir, era contrário ao acordo de paz entre palestinos e judeus e cometeu o atentado motivado pelo aperto de mãos entre Yitzhak Rabin e Yasser Arafat no dia 13 de setembro de 1993, após uma proposta de paz jamais vista em 4 mil anos de conflitos na região. Todo o trabalho foi posto em xeque com um único tiro, disparado por Amir.

    Israel foi palco de uma comoção nacional sem precedentes no dia da morte de Rabin, o primeiro-ministro que havia ganho o Prêmio Nobel da Paz. Multi- dões querendo ver o corpo sendo velado. Centenas de agentes do Mossad em alerta. Havia bolão de apostas sobre qual seria a catástrofe desencadeada pelo assassinato. As rádios chegavam a pedir para que aqueles que já hou- vessem visto o corpo não voltassem ao local. O tumulto era considerável e esperava-se um atentado ainda maior no lugar. Foram convocadas eleições de emergência, para eleger o sucessor do primeiro-ministro morto.

    O mundo queria saber venceria a eleição de 29 de maio de 1996. Concor- riam ao cargo de Yitzhak, duas pessoas: Shimon Peres, co-fundador do Miflêguet Haavodá, o partido trabalhista de Israel e Ben-Zion Netanyahu, líder do partido Likud, de centro-direita e tendência conservadora, que era aqui conhecido por Benjamim Netanyahu. Os institutos de pesquisa de Tel-Aviv davam a vitória a Shimon Peres, encenando um cenário perfeito para os acontecimentos, pois da mesma forma que todos sabiam que Netanyahu era declaradamente contra o plano de paz, Peres era o sujeito que havia elabora- do todo o esquema para afastar a guerra da região. Ele era a pessoa mais indicada para substituir Rabin e dar seqüência a seu trabalho. 

    Só que alguma pena de urubu caiu sobre as urnas e Netanyahu venceu a eleição por uma diferença ridícula. Até a OLP se declarou surpresa com o resultado e Clinton certamente meteu a mão na testa ao emitir um sonoro mothafocka em seu gabinete na Casa Branca.

    Resumindo: shit happens.

Ham, let me go

    Eu estou fumando um mesmo cigarro apagado há mais de um mês.

    Há algo de podre no reino da Dinamarca.

O Céu é o limite

    Não, eu não acho que o Saddan Hussein era bem o que poderíamos denominar de sujeito bacana. Não, eu não acho que ele deveria ter continua- do quietinho em seu canto, a foder etnias e pessoas que eram contra seus conceitos de liberdade e poder. Não, eu não concordo com os atentados suicidas promovidos pelos muçulmanos ortodoxos, seja lá contra que alvos forem. Não, eu não acho o bin Laden um novo Che Guevara. Não, eu não concordo com os extremistas xiitas que promovem o terror. Não, eu não sou um terrorista com um alien incubado dentro do corpo, ensandecido com as dores internas da consciência desconhecida que se forma dentro de mim e pronto pra explodir prédios e pessoas, pra aliviar o ódio escroto que se mantém inexpugnável em minha cabecinha retrógrada.

    Eu só acho que a maneira como a coisa vem sendo feita, e os reais motivos ocultos por trás dessa intifada camuflada poderiam continuar apenas como uma idéia imbecil a não ser executada nunca num mundo civilizado, dentro da jaca simiesca do pessoal da Casa Branca e do daqueles que cantam Deus Salve a Rainha. Eu concordo com a idéia de que o poder é definitiva- mente o instrumento mais perfeito para que possamos conhecer como um ser humano pensa de verdade. E eu também acho que as crianças não têm nada a ver com essa política escrota que governa a atual forma do mundo, portan- to deveriam ser mantidas fora dessa merda toda.

    Dê a uma criança a guerra e ela lhe trará a morte assim que começar a entender como funciona a lógica corrompida daqueles que lhe frustraram as esperanças de crescerem como realmente deveriam ter crescido: livres de toda a indignidade e maldade que brota no coração do homem civilizado, que derruba arranhas-céus com boeings com a mesma tranqüilidade com que põem abaixo universidades e mercados com bombas. 

    Em outras palavras: jogue cocô em mim e eu jogarei cocô de volta em você. E dessa maneira o mundo gira e os deuses se decepcionam. Será mes- mo que somos todos feitos à Sua imagem e semelhança? 

    Bem, a questão é que se somos mesmo, então eu não sei se o Céu é exa- tamente o lugar onde eu desejaria permanecer por toda a eternidade.

em tempo

   Só pra constar: nas próximas semanas pretendo publicar uma série de posts comentando despretensiosamente assuntos relacionados às guerras e à política norte-americana. Apesar do teor das minhas opiniões, é bom avisar que não existem intenções anti-americanas ou pró-republicanas ocultas nos textos. Tudo que eu escrevo é, na medida do possível, direto.

    Eu não sou contra ou a favor de pessoas, nações ou instituições.

    Eu sou contra ou a favor de determinadas ações.

Leva?

Se eu levar o vinho, você leva a boceta?

Jack in the Sky with Diamonds

   Mandei a NET ir tomar no skavuska, juntamente com seu culto pelas perdas cretinas de sinal pelos motivos mais patéticos e imbecis possíveis. Mandei instalar uma antena da Sky. 

   Foi uma delícia ouvir o atendente da NET se humilhar oferecendo pra mim mensalidades e pacotes gratuitos, apenas pra me ouvir dizer não a tudo. 

Visões de mundo

    Vocês acham que o universo é euclidiano, hiperbólico ou elíptico? Ele será euclidiano se a soma dos ângulos internos de um triângulo for mesmo 180º. Mas se neguinho entrar numas de medir um triângulo de proporções gigantes- camente absurdas, será que essa soma de medidas vai continuar valendo? 

    A geometria de Euclides prega que a curvatura do espaço é constante e igual a zero. Lobachevski defende a curvatura negativa que propicia que se trace nesse ambiente um triângulo no qual a soma dos ângulos internos é menor do que 180º, enquanto Einstein determina em sua teoria que esse mesmo espaço tem curvatura positiva, o que se conclui num universo hiperesférico de quatro dimensões, onde implica-se que a soma dos ângulos internos de um triângulo resulte em mais de 180º. As diferenças, logicamente, sempre vão crescer na medida em que as áreas desses triângulos forem aumentadas. Daí eu me pergunto: quem estará, portanto, realmente certo quanto à definição da curvatura do espaço? 

    Uma curvatura positiva seria tão facilmente percebida por uma criatura de quatro dimensões, quanto nos é ridiculamente percebida toda e qualquer curvatura de três dimensões. Da mesma forma, a dificuldade que temos em perceber uma eventual quarta dimensão física é exatamente a mesma dificuldade que uma criatura de duas dimensões teria para conceber a terceira dimensão, que pra nós é tão banal. A idéia de conceber criaturas de duas dimensões para que essa analogia fosse feita, foi de Friedrich Gauss. Ele concebeu "traças" de apenas duas dimensões: largura e comprimento. Em seguida Riemann desenvolveu um quadro onde criaturas bidimensionais inteligentes viviam sobre uma folha de papel, a deslizar em seu mundinho plano e sem altura. A idéia foi retomada por Hermann von Helmholtz, que descreveu a matemática dessas criaturas, que citavam estupefatas, a desco- berta de que a soma dos ângulos internos de um triângulo traçado sobre a superfície de uma esfera de três dimensões era diferente de 180º. Apesar disso, Helmholtz deixa claro para seus leitores, em sua obra popular Lectures of Scientific Subjects, de 1881, que assim como as criaturas bidimensionais não eram capazes de enxergar a terceira dimensão que teorizavam, também seríamos incapazes de visualizar uma quarta dimensão física.

    Medirmos essa curvatura na quarta dimensão seria portanto tão impossível pra nós quanto para as criaturas bidimensionais seria impossível medir uma curvatura de uma esfera tridimensional, uma vez que nos dois casos ambos estão confinados em seus universos dimensionais específicos e rígidos. Para que pudéssemos medir tais curvaturas de modo que não nos restasse dúvidas, teríamos que transportarmo-nos à quarta dimensão e de lá, realizarmos as medições. O mesmo vale para nossos amiguinhos de duas dimensões: teriam que vir até a terceira dimensão, onde do alto mediriam a curvatura da esfera que eventualmente estivessem habitando. A menos que essa viagem fantástica ocorresse, ou que ambos traçassem um triângulo astronomicamente gigante e então medissem, sem margens de erros, a soma de seus ângulos internos para perceberem matematicamente as alterações e desvios dessas somas, jamais seria possível a comprovação das enigmáticas e misteriosas curvaturas. 

    Supondo que isso fosse possível, e que de fato fossem feitas tais medições, então qual o efeito disso pra essas vidas bidimensionais ou tridimensionais? Na minha opinião, o efeito é nenhum. Os fatos não se alterarão no dia em que essa realidade for totalmente descoberta e dissecada. Nossas vidas continuarão as mesmas, seja o universo uma porra de espaço plano ou tenha uma porra de curvatura negativa ou positiva. 

    Deixemos de lado, pois, os postulados de Euclides e de Lobachevsky, os Modelos de Klein, os Pontos Gama, os quadriláteros de Saccheri e de Lambert, Gauss, Riemann, Helmholtz, nossos amigos bidimensionais e a teoria de Einstein. Faço então minhas, as palavras de Henri Poincarè, que diga-se de passagem, também deu seu pitaco, criou seu modelozinho e jogou ainda mais querosene nessa fogueira pluridimensional:

    "Nenhuma Geometria é mais correta do que qualquer outra -- apenas mais conveniente." 

    E vamos todos desencanar dessa porra toda e enfiar a cabeça debaixo do chuveiro, antes que a minha vizinha de cima consiga explodir o meu saco com esse pagodinho de merda que ela resolveu colocar pra tocar agora.

Pensamentos de sábado

   Pergunta: Qual o resultado do cruzamento de um ateu com uma Testemunha de Jeová?
   Resposta: Uma pessoa que toca a sua campainha às 8h de domingo sem motivo algum.

Francis Ponge

    O Pedaço de Carne

    Cada pedaço de carne é uma espécie de fábrica, moinhos e lagares de sangue.
    Tubulações, altos fornos, cubas vizinhos de martelos pilões, coxins de graxa.
    O vapor jorra, fervente. Fogos sombrios ou claros encarnam-se.
    Sarjetas a céu aberto carreiam escórias e fel.
    E lentamente, à noite, à morte, todas essas coisas se resfriam.
    Breve, se não a ferrugem, pelo menos outras reações químicas se produzem, liberando odores pestilências.

    Francis Ponge
    Traduzido por Júlio Castañon Guimarães

Georg Trakl

    Amém

    Decomposição deslizando pelo quarto podre;
    Sombras no papel de parede amarelo; em escuros espelhos se
    Curva a tristeza ebúrnea de nossas mãos.
    Pérolas marrons correm pelos dedos falecidos.
    No silêncio
    Abrem-se azuis os olhos-papoula de um anjo.

    Azul é também a tarde;
    O momento de nossa morte, a sombra de Azrael,
    Que escurece um jardinzinho marrom.

    Georg Trakl
    Poeta Expressionista austríaco
    Traduzido por Cláudia Cavalcante

um ano

   Hoje este blog completa um ano de existência. Parabéns pra mim.

    Havia um bom tempo que eu não postava uma poesia experimental da série Kanji, pois eu ainda não havia encontrado um contexto especial para outra delas. Hoje, quase cinco meses depois da última que apareceu por aqui, eis que surge uma oportunidade:

   
   Kanji II - Poesia Experimental de Jack Sk.

Top 10

   Top 10 Coca-Colas que são Fantas Uva mas que cantam pra caralho (sem trocadilhos, juro):

   1) Freddie Mercury, ex-vocalista do Queen;
   2) David Bowie; 
   3) Little Richard; 
   4) Rob Halford, vocalista do Judas Priest;
   5) Brian Molko, vocalista do Placebo;
   6) Renato Russo, ex-vocalista do Legião Urbana;
   7) Cazuza, ex-vocalista do Barão Vermelho;
   8) Richard Fairbrass, ex-vocalista do Right Said Fred;
   9) Jake Shears, vocalista do Scissors Sisters;
   10) Neil Tennant, vocalista do Pet Shop Boys.
   
   Duvida? Busca os caras no YouTube pra ver.

A Garotinha Ruiva

   
   Machucou o pezinho, coisoquinha linduxinha do Jack?
Vem cá, eu dou um beijinho que faz sarar rapidinho.

Reflexão de segunda

   Me disseram que o texto de ontem estava muito meigo. Pois é, essas coisas acontecem comigo de vez em quando. Mas não se iludam, tudo não passa de um esforço sobre-humano do meu ego para emular a normalidade típica dos seres humanos comuns, não é nada mais do que a simples tentativa de um sociopata de se mimetizar na multidão.

Reflexão de domingo

   A humanidade tende ao isolamento e ao egoísmo. Por isso, e apenas por isso, as pessoas estão se perdendo cada vez mais em questões do coração. Muito mais do que de fato perderiam-se caso o momento em que vivemos não insurgisse diariamente dentro de nós enquanto nos afundamos no caos humano que nos cerca. A sociedade que nos acolhe é a mesma sociedade que nos alimenta fartamente de carências e ansiedades regadas a toda sorte de flagelos emocionais. A injustiça que prospera do lado fora se repete, qual o clone doente da Dolly, dentro de cada um. 

    O resultado é que neste exato momento, três quartos da população mundial devem estar sofrendo intoxicados pelo veneno de uma angústia que pode ser curada com um antídoto que só existe dentro de cada um mas que é tolamente procurado apenas no coração dos outros. Quem não se ama irá inevitavelmente buscar alguém que lhe faça o que ele não está sendo capaz de fazer por si, esquecendo-se de que ninguém será capaz de amá-lo tanto quanto ele mesmo. É a contradição do amor em sua mais sofisticada alegoria a desfilar pela passarela do carnaval de medos e inseguranças que nos inebria com seu humor-negro.

    Jamais dê a outra pessoa o poder de comandar a sua própria felicidade. É uma responsabilidade grande demais pra não ser administrada única e exclusivamente por você. Exigir de outro um cuidado que você mesmo não foi capaz de ter consigo, é uma atitude tola e que deve ser repensada. Sofrer de uma forma ou de outra será resultado da experiência de vida de toda criatura que nascer neste mundão de Deus. E embora não possamos evitar que o sofrimento nos bata à porta um dia, podemos, pelo menos, tentar decidir que tipo dele vai ser a pedra no nosso caminho. Eu não sei qual é a solução definitiva pra esse tipo de problema, e se eu soubesse estaria sossegadaço curtindo a vida no Havaí e contando os milhões de dólares que eu teria ganho até hoje vendendo soluções pro problema maior da humanidade. É aquela velha história que todo mundo já conhece: chove lá fora, faz tanto frio. E quem sai na chuva, se molha.

    Mas você pode usar uma capa.

c'est la vie

Sem mais para o momento, subscrevo-me.
                                                Jack Sk

Vicky Brago-Mitchell

Blood On The Water
Fractal Art by Vicky Brago-Mitchell

Constatação

   Poucas coisas são tão idiotas quanto jantar fora sem você.

Quotations

   Resolvi colocar uma citação nesta tralha de vez em quando, abaixo do cabeçalho que indica a data dos posts. Pra abrigar as citações, eu criei uma pequena "interface", que eu decidi chamar de (sim, isso mesmo, de cabeça pra baixo, invertido e sempre no singular). Talvez isso tenha algum motivo pra ser, talvez não: você decide.

   Vamos ver se essa brincadeira vai ajudar a acrescentar algum significado à proposta deste bloguitzu coagulado. Quando eu acordar eu posto mais alguma porcaria.

   Tchau.

King of Pop

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."
Martin Luther King

    Dia 28 de setembro, a Multishow irá exibir, às 20h15min, o Especial Michael Jackson King Of Pop, que apresentará as músicas escolhidas pelo público para fazerem parte do novo CD de Michael Jackson. E conversando a respeito disso com algumas pessoas, acabaram por perguntar qual é a minha opinião acerca do Caso Michael Jackson. A situação é delicada, evoca uma série de problemas e é um novelo de escândalos exibido sob os holofotes de uma sociedade sádica, no triste e obsceno teatro da decadência humana. Tenho muito pouco a dizer sobre essa situação bizarra, sobre esse freak show do mundo real, além do fato óbvio de que Michael é o cristão devorado pelas feras no Circo Máximo. 

    A mesma trama de engrenagens que o elevou à categoria de estrela agora o arrasta precipício abaixo com o mórbido sorriso dos cínicos. A angústia extrema de um talentoso negro milionário e convertido em ícone universal da pedofilia homossexual, aterrorizado nas entranhas de sua existência por lembranças de uma infância tumultuada e violenta, cuja face deformada o reduz ao rótulo de aberração da natureza, é um espetáculo à altura de um governo republicano com ambições imperialistas, que atrela a si uma pesada carroça com destroços de torres, países devastados, crianças mutiladas e almas soterradas.

    Neverland, quem diria, sempre esteve exposta ao terrorismo.

    Enquanto Michael Jackson insistia em viver isolado em sua grande bolha cor-de-rosa chamada Terra do Nunca, a evidente fragilidade que antes o tornara o sensível rapaz que encantou multidões e uniu sentimentos por todo o mundo foi a algoz de sua própria liberdade. O jovem negro conspirou contra si próprio no exato momento em que abdicou dos valores adultos e passou a encarar as crianças como a fonte da eterna juventude. Marketing pessoal ou não, são inexistentes aqueles que não mantenham dúvidas sobre sua sanidade mental. Esse parece ser o único ponto a respeito do qual todos aparentam unânime lucidez ao concordar.

    Se realmente teve relações sexuais com menores é difícil precisar, mas parece muito claro que se houver uma indubitável resposta positiva para essa questão, é porque contou com o respaldo no mínimo indireto daqueles que obviamente fizeram vistas grossas ao fato na hora em que mais lhes con- vinha: entregar o filho a Michael tornou-se claramente a aposta com maior probabilidade de se estourar a banca do cassino da promiscuidade adulta. 

    Michael deveria ter sido tratado tão logo partiu para a absurda insanidade de renegar sua negritude, mas novamente foi deixado livre para levar a cabo a bizarra experiência regada à hidroquinona e insanidade, pois o show deve continuar. Não são todos os dias em que um lobisomem de videoclipe resolve transformar-se em um vampiro de verdade. Ainda mais aquele que vendeu 50 milhões de cópias de um mesmo título. O sol não nos deixa mentir.

    Não se admite formalmente, mas a besta humana arrasada, doente em todos os sentidos possíveis e imagináveis, desprovida de qualquer discernimento, destituída de sua razão, falida, acuada e ridicularizada é uma atração e tanto. O carrossel de horrores que insiste em manter o monstro preso ao centro da arena na medida em que gira cada vez mais rápido é a prova real dessa equação explosiva, onde a bile entra em ebulição e evidencia a maquiavélica tendência humana de se deleitar com a desgraça alheia.

    O talentoso ex-negro com trejeitos homossexuais, tão logo seja possível, tornar-se-á também ex-milionário, perderá o pouco que lhe resta de dignidade e um suicídio muito provavelmente coroará o final da existência daquele que encantou o mundo andando pra trás enquanto simulava andar para a frente, em uma triste premonição da metáfora maior que lhe regeu a vida: Michael sempre caminhou rumo a sua derrocada, a cada passo de seu Moonwalker, pelas redes de TV.

    E quando as cortinas se fecharem, abaixo de todos, sob uma lápide hipócrita, um nariz de plástico será a única e eterna testemunha daquilo que todos sabíamos mas não tivemos coragem de admitir: negros pobres e homossexuais devem morrer exatamente como nasceram, caso contrário terão suas vidas vilipendiadas e saqueadas, pois o mundo dos ricos, ao menos na atual forma do mundo, pertence aos brancos. 

    E os penetras são exemplarmente punidos.

Corset Piercing

   Gostou? Quer saber mais sobre a técnica?
A BME Encyclopedia e a Wikipedia te explicam.

detalhes...

   Se você gosta dos detalhes no layout deste blog sem leitores, aproveite que não há muitos com quem dividir e veja se consegue reparar nas pequenas alterações que eu fiz na coluna lateral, inserindo um desenho diferente na caixa de busca e um suporte para os Arquivos de Posts.

Crônica mosquital

    E lá se foi mais uma noite de paz nas asas de um Culex quinquefasciatus desgraçado. Mais uma vez um deles entrou numas de remedar um B-52 através de rasantes da ordem de bilhões de decibéis contra meus pobres tímpanos em transe. Eu gostaria imensamente de saber como um bichinho-cu -- um trocinho tão insignificante -- é capaz de foder tanto com o sono de concentrações humanas inteiras.

    Todas as vezes em que um pernilongo insiste em encher o meu saco durante a noite eu me pergunto por que caralhos esses malditos animais existem e a menos que esses filhos-das-putas oportunistas tenham dado uma de entrões, eu gostaria de saber também por que raios Noé tinha que juntar um casal dessa praga chupadora de sangue na merda da arca. Pernilongos devem chupar mais sangue das pessoas do que todo o contingente de doações sangüíneas do mundo. Pernilongos são, por premissa e extensão direta, os catalisadores da crise nos bancos de sangue, uma vez que eles chupam primeiro todo o fluído que as pessoas poderiam doar pras outras. Pernilongos são ladrões de bancos e sendo assim, merecem a pena capital. Sou a favor do genocídio de todo díptero da subordem Nematocera.

    Quando eu comento com outras pessoas que os pernilongos deveriam ser varridos da face da Terra, sempre surge um babaca defensor da natureza dizendo que a ausência de pernilongos causaria um grande desequilíbrio na cadeia alimentar, o que em outras palavras seria mais ou menos como profetizar o fim da humanidade como conseqüência direta do fim dos pernilongos. Pois bem, fodam-se as aranhas comedoras de pernilongos, fodam-se as rãs, as pererecas, os sapos e toda sorte de anfíbios comedores de pernilongos. E fodam-se as cobras comedoras de anfíbios e as aves de rapina comedoras de cobras. Aranhas e sapos que aprendam a comer tatus-bolas e grilos ou admitam suas incompetências para se adaptarem ao ambiente e sejam banidos do planeta com a mesma vassoura darwinística usada para acabar com os pernilongos. O mesmo vale pras cobras, pras aves de rapina e pra quem mais vier atrás e estiver na linha de tiro: "oncinha pintada, zebrinha listrada, coelhinho peludo, vão se foder". É adaptar-se ou ralar peito, sem Plano B. Quero que todos se fodam. 

    Mesmo que a cadeia alimentar vá pras cucuias sem eles, eu insisto em defender o holocausto pernilonguístico, pois uma vez ejetados esses insetos imbecis do sistema solar e enviados pra casa do Zé Dirceu ou pra puta que o pariu, provavelmente a porra da cadeia alimentar só entrará em colapso total depois que eu estiver velho, ou seja, quando eu também já vou estar querendo que não apenas ela, mas também o mundo, de uma forma geral, se fodam. Sim, egoísmo puro, eu sou um animal egoísta que só olha pro próprio umbigo. Além disso, nego extinguiu os dodôs e cadê que a cadeia alimentar se desequilibrou? Será mesmo que os dodôs eram menos importantes pra vida terráquea do que os pernilongos? Na minha opinião os únicos que se foderiam além dos pernilongos são os fabricantes de inseticidas, o que, aliás, também não me faria a menor diferença, uma vez que essas bostas nunca dão cabo desses pequenos mensageiros do demônio.

    Pau no cu dos pernilongos e se você acha que eu estou errado, comece a ensiná-los a irem chupar gelinho ao invés de zoar na minha orelha à noite.

   E pau no seu cu também.

PS: este foi um post-desabafo, totalmente passional e irracional.

  Kleine Dadá Soirée

Kleine Dada Soirée
Kurt Schwitters & Theo Van Doesburg, 1922

Annete Schwarz

   Como todo mundo que lê este blog já está careca de saber, este que vos escreve é um sociopata desequilibrado com nítido fetiche por mulheres sem vergonha alguma na cara. A coisinha linda aí em cima se chama Annette Schwarz, nascida em uma pequena cidade da Alemanha, não muito distante da fronteira com a França, no ano de 1984. 

   Além de ser uma gracinha e uma atriz pornô daquelas bem safadas, o que a torna ainda mais interessante, Fräulein Schwarz tem um blog muito instrutivo no que se refere a seus talentos como pistoleira profissional do sexo meretriz intérprete, onde ela deixa claro, a cada post, que nasceu só pra deixar os homens com cara de idiotas.

Independência ou Morte?

   Cento e oitenta e seis anos de independência. Rá!

   Mudaram as moscas, mas a merda continua a mesma.

busca interna

   Inseri uma caixinha de busca interna na coluna esquerda do blog, pra ver se ajuda em alguma coisa. Isso significa que se não ajudar em nada eu arranco fora, pra deixar o código-fonte mais limpo.

   O sistema é produzido e gerenciado pelo Google, por isso depende diretamente de uma indexação prévia das páginas do Blood Pack dentro do motor dos caras. Como eu atualizo o blog sempre, a indexação de todas as páginas desta espelunca acontece relativamente rápido.

Gavin Turk

   As pinturas oxidadas acima foram o resultado de uma proposta elaborada pelo artista plástico Gavin Turk em 16 de julho de 2007 denominada Me as Him (Eu como Ele), sendo Andy Warhol o "Ele" em questão. Durante uma performance filmada na Riflemaker Gallery, cem artistas, curadores e escritores foram convidados a urinar em quatro telas previamente preparadas por Gavin. As telas foram então expostas na Sotheby's durante a Frieze Art Fair 2007.

Humilitas occidit superbiam

   Michelangelo Merisi da Caravaggio (1571-1610) pintou uma famosa série de obras envolvendo as figuras de David e Golias, incluindo David com a cabeça de Golias, em 1607, onde a cabeça decepada do gigante Golias é, na verdade, um auto-retrato. 

    O modelo de David era na verdade Cecco, então amante de Caravaggio. Boilices à parte, a relação entre os dois homens lança alguma luz sobre a erotização da imagem de David por Caravaggio, que apresenta o rei dos judeus com a camisa caída sobre apenas um dos ombros e as calças parcialmente desfeitas.

     Na terceira pintura acima, exposta na Galleria Borghese, a espada de David traz a inscrição H-AS O S, abreviação latina de Humilitas occidit superbiam, que pode ser traduzida como A humildade sobrepuja o orgulho. A máxima é tomada a partir de Santo Agostinho, que interpreta moralmente o duelo entre David e Golias como um duelo entre humildade e orgulho, que sobre aspectos tipológicos pode ser compreendido como o embate entre Cristo e Satanás.

Síndrome de Burnout

   O negócio é o seguinte: eu ia escrever mais algumas coisas por aqui, mas como eu sou temperamental, entrei numas, assim, do nada, de ir dar um rolê na rua e então acontece que eu não vou postar mais nada.

   Tchau.

Uma fase negra

   Cá estou eu, mais uma vez, com um novo template pra este grande blog que ninguém lê. Como esta josta nunca havia ganho um desenho em cores escuras, achei que este layout combinaria com minha atual fase negra e niilista. O cabeçalho é uma montagem mórbida (só pra variar) que eu produzi a partir de uma foto que eu fiz das teclas do meu piano e a imagem de rodapé tem a finalidade de propor uma pequena reflexão brega: "help me" foi escrito pela vítima, antes de morrer, com seu próprio sangue ou por um assassino perturbado, que busca um sentido em suas atitudes?

   Tá, eu sei que desta vez eu forcei a amizade, mas como dizem as letras miúdas lá embaixo, quem não curtiu vá tomar no cu e não volte mais aqui, que ganha mais.

Toda a proposta deste blog está resumida em seu título e subtítulo: "Blood Pack - sobre a arte de reciclar seu próprio sangue". Se você não entendeu o que isso significa, é provável que não entenda mais nada do que acontece por aqui. Aliás, se você não entendeu isso, é bastante provável também que nem esteja lendo esta nota, afinal de contas, quem lê as letras miúdas nos contratos, não é mesmo?

Blood Pack é escrito e produzido por Jack Skellington. Você pode reproduzir os meus  textos onde quiser, mas cite a fonte.  Se você gostou do que leu aqui, escreva um e-mail comentando, pra gente conversar. Se não gostou, nem perca tempo tentando me azucrinar, pois eu não vou estar nem aí pra tua crítica. Se curtiu o blog, indique-o para os seus inimigos. Se não curtiu, vá tomar no cu e não volte mais aqui, que você ganha mais.